?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ бурлит - May Queen's journal

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> Julia's Journey

October 5th, 2004


Previous Entry Share Next Entry
11:51 am - ЖЖ бурлит
Ну во-первых. Давече исполнился год знаменательной теме "Дети и Секс" (часть 2), с чем я поздравляю Машу, себя и Светлячка, потому что psy_baby началось не с чего-нибудь, а именно с нее, кто бы что не думал по этому поводу. ;-))))

Во вторых, таки да, произошло. В любимом psy_baby всплыл вопрос:


В ходе одного из обсуждений в ЖЖ зашла речь о психологических последствиях того, что мама работает, а не находится с ребенком. В частности, были названы такие: "плохие отношения с родителями, недоверие между ребенком и родителем, незнание родителями ребенека и наоборот, ребенком родителей (под родителями я подразумеваю всю семью)... Менее очевидные -- неспособность создать пару и поддерживать отношения, неумение быть семьей, неумение быть родителем".

С этими положениями я во многом согласна и более того - часть из них я наблюдала в жизни на примере других людей. Сразу отмечу, что мне не хотелось бы, чтобы это переросло в дискуссию на тему: "работающие мамы не хуже/не лучше неработающих", потому что это к теме не относится. Также хотелось бы избежать советов бросить работу и сидеть дома с ребенком.

А вот что хотелось бы понять - от каких факторов особенно зависит отчуждение между родителями и ребенком. о котором идет речь? как минимизировать эти последствия? что и как нужно делать? на что обращать особое внимание?

Пожалуйста, поделитесь своими мнениями. Особенно что касается маленьких детей (1,5-3 года). Личный опыт и ссылки на хорошие книги приветствуются :))
Спасибо!


Ну, положим, я знаю, откуда у этого вопроса ноги растут. И хочу сказать следующее:
меня всегда очень настораживали люди, которые воюют "за щщщщщастье всех детей", ибо знаю - здоровье, счастье и благополучие моего ребенка интересны мне, его папе и паре-тройке близких друзей и родственников. Все остальное - от лукавого. Вы когда-нибудь слышали, чтобы те, кто имеет привычку бросаться подобными заявлениями рассказывали о своем ЛИЧНОМ материнском опыте, в первом лице? Я лично нет. Вы уверены, что люди, говорящие вам это, имеют положительный опыт родительства? Вы уверены что они счастливы со своими детьми? Если ответ "да" - вперед. Но похоже, ответа нет.

(33 comments | Leave a comment)

Comments:


[User Picture]
From:_leli_
Date:October 5th, 2004 09:43 am (UTC)
(Link)
Ответ "да". ;-)
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 09:50 am (UTC)
(Link)
Чётт я как седда невнимательно читаю (и криво пишу), но я никак не могу понять (если правильно поняла исходного оратора): если семья не слишком богата - что, это повод стерилизоваться, обвешаться кондомами, варианты - т.е. вообще не рожать?

Не, я не говорю о нищете и бомжатнике. Таким да... лучше бы в помойку детей не плодить, в идеале так....
Ну а средняя семья в наших условиях? Где не только на одну зарплату папы (папа=олигарх не рассматривается), но даже на две зарплаты (папа+мама) ой как непросто ребенка поднять. И потому работа мамы - не только и не столько для самореализации (я и за этот аспект тоже, но сейчас говорю о другом) - зарплата мамы - как необходимейшая вещь для обеспечения относительно полноценного питания. досуга семьи...

Не? Рожать можно только тем, у кого папа тоннами бабло зашибает? Ведь только тогда мамаша может себе позволить роскошь няньчиться с дитём до обоюдного посинения и выводить выводы о каких-то там психологических комфортах...
Ы?
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 09:56 am (UTC)
(Link)
Ну в общем где-то так.
Или еще вариант - если первая зарплата просто "на хоть какую жисть", а вторая зарплата таки на "жисть боль-менее приличную", то без второй можно и обойтицца.
[User Picture]
From:skrizhal
Date:October 5th, 2004 10:07 am (UTC)
(Link)
Но существуют еще долгосрочные перспективы. Хоть себя в качестве примера приводить неприлично, но:
я сейчас вышла на два дня работать, ребенок брошен с няней. На зарплату мужа вчетвером можно существовать, и даже более-менее прилично. Но если я посижу с ребенком "до посинения", мне будет уже под 50. Что я тогда буду представлять на рынке труда? А мужу к тому моменту будет за 50 и хорошо, и кто знает, как у него будет со здровьем, на старшего ребенка что ли возлагать надежды? Мне как-то не хочется. А когда младший сын будт более-менее самостоятельным, мне уже немного за 60 будет, а до этого времени я должна быть на пике рабочей формы. И как-то не очень этому пику сидение дома способствует:(
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 10:15 am (UTC)
(Link)
Долгосрочные перспективы - эт отдельная пеСТня.
В принципе да, я этот момент не отразила. Вообще вариантов много...
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 10:50 am (UTC)
(Link)
Как раз себя, и только себя можно и нужно приводить в примеры. Мы недостаточно знаем других; другие могут быть недовольны, что мы их склоняем (это касается личных знакомых); а "другие", вычитанные в книжке/интернете, вообще не пример. Нынче свобода слова. Что хотим - то и печатаем. Не аргумент :))))

Так что Ваш пример более чем кстати.
Вот мой пример.
Я, правда, как всегда с боку припёка, все такие дискуссии застаю уже на стадии отголосков через десятый гиперлинк :))), ни в одной мамской конференции не состою и вообще не интересуюсь особо. Но что-то мне подсказывает, что эти "ораторы" имеют детей маленьких и очень маленьких.
Допускаю, что ошибаюсь. Кто в курсе - пусть поправит.

Так вот мой пример - с младшим ребенком 10ти лет, и затем 13 и 15 лет. Уже можно оглянуться назад и оценить мою систему воспитания или её отсутствие.
Работать я начала с рождением 3го ребенка. В 3 её месяца.

Это ... не дети. Это ДЕТИ. Сама бывает оглядываешься и фигеешь, какие выросли. Все трое, стопроцентное попадание, просто супер практически по всем статьям. Дай Бог этим ораторам одного ребенка хоть в половину моего вырастить... порадуюсь, искренне :)))

Но я не сидела с ними сиамски. Более того: только благодаря тому, что они ежедневно видели мой труд (к счастью, творческий) - они с детства научились ценить труд, уважать труд и знать, что работа - это важно. И к своим небольшим, казалось бы, годам, они все уже достигли неслабых творческих успехов. При том, что никто за руку их никуда не гнал, ничем заниматься не заставлял - напротив, им было вольно развивать свои таланты без цензуры и твёрдой руководящей руки. Я дала детям свободу - с детства. Ага, поневоле. И не полную, а так... вприглядку... но свободу. Каждый, включая меня, тут рос параллельно друг другу, а не слившись в блин экстазе.

Оглядываясь - да я вообще ими не занималась, ехидна. Когда? Есть хочется. Денег нужно. Пусть извинят меня ораторы с вечно полным холодильником :)))
Ну так вот. Не занималась. Работала. А дети - выше среднего. Как по поведению, по реализации себя в социуме - так и по успехам и достижениям.

Пусть mq гденить отдельным постом выложит семейную историю какого-нить такого оратора... Я б сравнила... успехи их идеологии и моего ехидного пофигизма.
Ну или поняла бы, что я тут распинаюсь не в кассу, а спор вообще о чем-то другом :)))
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 11:05 am (UTC)
(Link)
А что mq? mq как раз жаждет, чтобы ей эти ораторы хучь какую суккесс стори рассказали, дык ведь нет, отгораживаются транспарантами!
А ить не проверишь!
[User Picture]
From:karigane_
Date:October 6th, 2004 03:25 am (UTC)
(Link)
Спасибо! вот такого-то я и жажду: суксес стори :))) Потому что вроде вот две семьи, в обеих детьми занимаются вроде одинаково, мамы работают - но в одной дети вырастают хорошие, а в другой - лучше бы и не...
И возникает вопрос - почему?! какой такой секрет в той, первой семье, где все ОК?
Вот о чем было бы здорово узнать подробнее, наверняка ведь у Вас есть какие-то мысли по этому поводу, какие-то принципы выработались при таком большом опыте.
Поделитесь, а?
Дай Бог здоровья Вам и детям :))
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 10:35 am (UTC)

Ерунда какая, прости госсподи...

(Link)
Не, я не говорю про америку. Даже не говорю про москву.
Возьмём остальную Россию. Где цены мало чем отличаются от московских, зато зарплаты отличаются в разы и в худшую сторону. Так в Питере. Так, например, в Петрозаводске. Продукты стоят одинаково, а что-то у нас даже и дороже. Только вот в П-заводске зарплата в 300 уе считается очень хорошей, а 500 чуть не запредельной. В Питере тоже не всяк 500 найдёт, не со всякой специальностью. Но и не будучи семи пядей во лбу, имеешь право есть, и детей кормить надо.

Я знаю семьи, где с утра наварят свёклы - просто свёклы - и вся семья, включая детей, жрёт это весь день. Не потому что пьяницы. А потому что наши зарплаты не соответствуют уровню цен, и в первую очередь это ощущают семьи с детьми.
Так вот я к чему? К тому, что питание "суточная норма: сегодня свёкла, а завтра овсянка, 13 рублей пачка" - это вполне вписывается в "хоть какую-то жизнь". Но я очень сомневаюсь, что неработающая мама в такой семье будет героиней, и ребенок будет счастлив. Да, не колбасой и чупа-чупсами счастье создаётся тоже.... но ведь и не принципиальным голоданием???

Я не говорю, что всё плохо и у всех такие зарплаты - нет. Но бывает и так,
и так бывает у вполне достойных людей, просто по каким-то причинам не смогших устроиться зашибать бабло. А вот дети у них есть. И если в такой семье мамаша рухнет с дуба и начнёт изображать сиамского близнеца со своим ребенком - это чересчур.

Впрочем, в таких семьях люди действительно идут и работают, и занимаются делом, а не одними лишь пелёнками и высосанными из пальца проблемами. "Умный" не всегда значит "богатый", но и "богатый" не всегда значит "счастливый".

Те же, кто может от хорошей жизни не работать, должны как-то оправдывать своё безделье. И вот городится идеология, сплошь основанная на достатке и благополучии.
Увы, увы! Человечество в целом ещё не пришло к тотальному достатку и благополучию.

Но поскольку у этой идеологии сиамского материнства есть главная составляющая - нужно быть богатым - она по определению не может быть верной.
[User Picture]
From:cat_katrin
Date:October 5th, 2004 11:03 am (UTC)

Re: Ерунда какая, прости госсподи...

(Link)
Согласна.
Тем более, что мотивы работы матери могут быть различными.

Многие ли женщины способны элементарно не озвереть от постоянного сидения с ребёнком? Не сделать ребёнка и мужа единственным смыслом своей жизни?

И правильно ли сваливать всю ответственность за пропитание семьи на отца? А если он не может зарабатывать сейчас на этой работе, на этой специальности, а на другой работе он не сможет выжить, не сможет работать? Это в случае, когда выбор есть. А если выбора нет?
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 11:20 am (UTC)

Re: Ерунда какая, прости госсподи...

(Link)
Аха, ну а аспект четырёх стен вообще отдельный.

Что интересно, (опять-таки, жёсткое ИМХО, поскольку я очень давно покинула всякие около-материнско-научные конференции - но вот по сложившимся тогда впечатлениям...) - так вот, что интересно, мне кажется, что эти "ораторы" (назовём уж их так), они же как раз и выступают за совместный сон с ребенком [до достижения им статуса жениха-невесты], за грудное кормление [до выпадения последнего молочного зуба, т.е. до *дцатилетия], за невведения прикорма [чуть ли не до того же срока :))))], ну и за прочий супермодный бред.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь. Ничего личного. Так показалось, могу быть неправа :))))

Ну так и вот!!! И там же постоянно звучит мнение о том, что каждый ребенок индивидуален. Это мнение используется ораторами только в одном случае: чтобы ткнуть тех, кто хочет кормить детей по устаревшей науке, то есть по часам. Дети,- говорят эти ораторы - разные. И если одному кушать раз в час - мало и голодно, то другому и раз в три часа много будет... Именно потому, говорят они, кормить нужно по требованию, индивидуальность ребенка подскажет... Пособия пишутся для усредненных младенцев, а дети все разные.

То же говорися и про сон. Одни дети прекрасно засыпают сами, другие без тёплого маминого плеча ни в какую. Но ведь есть и первый тип детей, который физически не может спать рядом с кем-то! Темперамент это какой-то. Я забыла, какой. Но читала. Писали :)))

Очень здраво!
Если только смотреть на жизнь шире :) Если дети индивидуальны - ага. То мамаши что, сплошь клоны однояйцевые??? Все одинаковые?
Да чичаз. Мамаши все ещё более индивидуальны. Поскольку младенец индивидуален только генетически, а мамаши - ещё и с учётом прожитых лет опыту набрали и своих взглядов на жизнь наформировали.

Ну и господа хорошие ораторы, как же это можно под одну гребёнку грести миллионы ни в чём не повинных (кроме отличия от вас) мамаш??? Что не люблю - так это тупость, двойную мораль и непоследовательность.
Дети разные? Разные и матери. Матери одинаковые (и они все должны одно и то же)? Тогда и дети должны есть по часам. У меня есть книга "Домоводство" 50х годов. Там эти часы расписаны. Не вижу причин считать, что она устарела :)))

Все мы разные. Одним мамашам действительно уютно в круглосуточных 4х стенах, в окружении пелёнок. А вот другим - нет. При том не только на уровне дискомфорта, а серьёзно и панически неуютно. Для них это - не жизнь. Не полноценная жизнь. Что совершенно не означает, что они плохие матери. Будь материнство единственным призванием женщины, мы бы детей почковали, и с этой почкой до их женихового статуса так бы и наяривали. Но нет, мы детей рожаем, и каждый становится тут же - индивидуальным. Значит, хрен бы материнство - единственное призвание. Важное. Но не единственное.

А коли так - то те, кто не может без самореализации на стороне (в пределах разумного) - те тоже могут (и как правило остаются) вполне сносными или даже прекрасными матерями, воспитывающими прекрасных детей. И повода кидать в них тапками лично я, убогая, не вижу :)))
[User Picture]
From:olga_moskowska
Date:October 5th, 2004 11:32 am (UTC)

браво!

(Link)
все верно!
[User Picture]
From:sveta_vas
Date:October 5th, 2004 07:17 pm (UTC)

Re: Ерунда какая, прости госсподи...

(Link)
Я не совсем согласна, что для того, чтобы сидеть дома, нужно быть богатым. В семьях многих знакомых наблюдаю, что выход мамы на работу экономически невыгоден (при существующих ценах на няню, не беру даже другие расходы).
[User Picture]
From:valka
Date:October 5th, 2004 11:11 am (UTC)
(Link)
А что говорит общественность про одиноких работающих мам? - "Давить их надо, пока они маленькие"? -:))
[User Picture]
From:olga_moskowska
Date:October 5th, 2004 11:29 am (UTC)

поздравления тебе и светлячку :)

(Link)
знаю я, откуда ноги растут :)
просто некоторые мамы так защищают свой образ жизни, что, сдается, не слишком они уверены в правильности своего выбора. те же некоторые, насколько мне известно, никогда не упоминали в открытых источниках свои отношения с собственной матерью. думается мне, там собака порылась.
тут ведь суть в том, как мне кажется, есть у матери контакт с ребенком или нет. одна наша неработающая знакомая сопровождала 15летнего сына, например, на занятия по английскому, на которые ему несколько остановок на автобусе надо было ехать. а я с 12 лет в школу на метро в центр ездила. зато теперь тому сыну 25 лет, он никак институт закончить не может, уже непервый. чрезмерно опекали мальчика в свое время, он теперь родителей нах посылает. очень грустная история там :(
[User Picture]
From:oko_nedremannoe
Date:October 5th, 2004 11:34 am (UTC)

(Link)
Пытаюсь понять, какая связь между цитируемым вопросом и темой людей "которые воюют за щщщщщастье всех детей". Вы имеете в виду, что автор вопроса относится к этой категории? Если нет - не могу найти перехода.

Можно ли пояснить для незнающих, откуда ноги растут?
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 11:54 am (UTC)
(Link)
Ой, это долгая история. Тут надо быть в теме...
Короче, с автором самого вопроса все в порядке. У меня претензии к человеку, в обсуждении с которым возник текст, написанный жирным курсивом. Вот и связка с "борьбой за щщастье".
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 12:15 pm (UTC)
(Link)
Слушай (вообще меня можно пинать много и по делу - я всё через строчку читаю... некада... хотьи интересно...) - ну а вообще это всё - касательно упомянутых там детей до 3 лет?
Если нет: снова расшаркиваюсь, баклан я.
Если да: ну ребята, ну смешно. Чудный человечек 3х лет может вырасти омерзительным несчастным подростком, пыряющим ножом в подворотне; колючий младенец может стать чудесной радостью друзьям и родителям :))) К 15ти годам любого ребенка семья может 30 раз развалиться, как может и сохраниться... т.е. о какой способности или неспособностиподдерживать отношения, умении/неумении быть семьей может идти речь вообще??? когда ребенку 3 года???
ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ. Так же как и плоды материнства и семейственности.

//ухожу-ухожу-ухожу :)))
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 12:20 pm (UTC)
(Link)
;-)))))))))
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 12:22 pm (UTC)
(Link)
Так имя, сестра, имя!!!
Ответ: неужели они всеьёз говорят о семье как о состоявшемся факте, коль скоро дорастили ребенка до всего лишь 3 лет??? :)))
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 12:25 pm (UTC)
(Link)
Угу, говорят.
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 12:30 pm (UTC)

О БОЖЕЕЕЕЕЕ

(Link)
Мы еще встретимся! Обязательно встретимся!!! Через двадцать лет!!!
Тогда и поговорим :)))

Бред не заразен? Не боишься? :))) Или, напротив, там иммунитет вырабатывается? :)
[User Picture]
From:mq
Date:October 5th, 2004 12:35 pm (UTC)

Re: О БОЖЕЕЕЕЕЕ

(Link)
Похоже вырабатывается. ;-))
[User Picture]
From:liilaa
Date:October 5th, 2004 02:28 pm (UTC)
(Link)
И вопросы тогда же родителям задавать начинать - когда ребенку 15 и родителей уволили давно и надолго :)

Человек не знает и спрашивает, гораздо более похвальное занятие, чем не знать и бояться об этом заикнуться, что б за дурака не сочли.

А что семья не "состоявшийся факт", пока ребенок маленький - а чего ждать-то? Вот помрем - там и поживем по настоящему? :)
[User Picture]
From:notabene
Date:October 5th, 2004 11:47 pm (UTC)
(Link)
Эээээ, это Вы не мне? :)

Если (вдруг) мне :)))
Пока ребенку 3 года (исходим из того, что ребенок заведен не на 20м году супружества, а довольно быстро после свадьбы) -- это МОЛОДАЯ семья.
А МОЛОДАЯ семья не может считаться состоявшейся.
Прошу на цитаты не драть. Разумеется, в каком-то смысле она состоялась. 4 года вместе прожить, дитё родить, всё отлично. Это семья - безусловно. Но молодая.

И 4-5 лет - не тот срок, который применим к ИСХОДНОЙ цитате. Вот она:
.....что мама работает, а не находится с ребенком. В частности, были названы такие: "плохие отношения с родителями, недоверие между ребенком и родителем, незнание родителями ребенека и наоборот, ребенком родителей (под родителями я подразумеваю всю семью)... Менее очевидные -- неспособность создать пару и поддерживать отношения, неумение быть семьей, неумение быть родителем".

Это уже - какое-то глобальное подытоживание итогов. Что на сроке 5 лет более чем смешно. Или нет! Не смешно. Наивно и глупо :)))
[User Picture]
From:liilaa
Date:October 6th, 2004 01:24 am (UTC)
(Link)
А, так Вы об исходной цитате? Ну тогда я не поняла, извините - решила, что это все об исходном посте в пси бэби, что смешно мол, ребенок маленький, семья - не состоявшийся факт, а вопросы задает...
А это вон какие "они" имелись в виду! :) Теперь все встало на свои места :)
[User Picture]
From:karigane_
Date:October 6th, 2004 03:28 am (UTC)
(Link)
Это я все понимаю :)) Но - во-первых, у меня детю полтора года, и было бы глупо спрашивать сразу о подростках :) Во-вторых - как подсказывает мой жизненный и профессиональный опыт, в любом деле проблемы не родятся вдруг и ниоткуда, а начинаются задолго и подспудно и с мелочей. Вот эти мелочи и хотелось бы учесть уже сейчас :)
[User Picture]
From:notabene
Date:October 6th, 2004 07:49 am (UTC)
(Link)
Мелочи учесть - здраво. Сама это очень люблю и вообще всё стараюсь просчитывать на много ходов вперёд.

Но надо определиться, "мелочи" ли - работать или не работать маме :))), ну и вообще, что именно формирует крепкую семью. Работа ли? Деньги ли? Любовь ли? Насколько одно связано/не связано с другим?... Т.е. это отдельная тема, отдельный разговор и вообще диссертация :))))

У меня есть знакомая семья, которая не развалилась, несмотря на то. что мама вынуждена была пойти работать с рождения ребенка. Того пришлось воспитывать живущей с ними бабушке. Они не хотели этого, но так получилось - муж стал инвалидом. Ну и что дальше... так и живут, ребенок - подросток, семейный стаж - без малого 20 лет.
Если автор исходной цитаты может обосновать, можно ли это назвать "неспособностью создать пару и поддерживать отношения, неумение быть семьей, неумение быть родителем" - аргуентированно объяснить мне, почему эта мама как мама не состоялась :))))) - буду рада узнать что-то новое.

Точно так же, как я знаю семью, где от неработающей мамы, замкнувшейся на теме зелёных покаков и полностью потерявшей интерес к общечеловеческим ценностям, ушел муж. Возможно, это они называют "умением быть родителем", но на "создание пары" такое не тянет.

Примеров во все стороны может быть множество. И это показывает, насколько растяжима тема, насколько НЕТ и НЕ МОЖЕТ быть универсальной формулы.

Но если уж ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ хотя бы ПОПРОБОВАТЬ вывести универсальную формулу - то разумеется надо смотреть на семьи с большими детьми.
В наше время семей с двузначным числом лет стажа брака гораздо меньше, чем проживших вместе год-три. Вот у тех надо спросить, как это они сохранили отношения и построили семью. Потому что это в тысячу раз сложнее. Те, кто прожил до 5 лет вместе - не показатель, и уж работа/отсутствие работы у матери тут - аргумент в сохранение семьи не больше, чем цвет её волос.
[User Picture]
From:karigane_
Date:October 7th, 2004 01:33 am (UTC)
(Link)
Мне очень интересен опыт других людей, потому что я как раз из семьи, где длительные браки - норма - одни дед и бабушка прожили вместе 36 лет, другие 32 года, мои родители - 42 года. Один брат женат вот уже, слава Богу, почти 30 лет, другой - в следующем году будет 25 лет. Один из братьев уже дважды дедушка :)
А если считать еще прадедушек и прабабушек, то получится вообще большой массив опыта. Но - в тех случаях, когда опыт по воспитанию детей я могу назвать положительным, это всегда были неработающие мамы. Не принципиально, а просто так получалось. Т.е. у меня есть перед глазами в основном положительный и отчасти отрицательный опыт домашних мам - и полностью отрицательный опыт работающих. А я хочу найти положительный опыт работающих :)))
[User Picture]
From:karigane_
Date:October 6th, 2004 03:22 am (UTC)
(Link)
Спасибо, очень интересно почитать обсуждение здесь тоже :)
Ответы на вопросы: "Вы уверены, что люди, говорящие вам это, имеют положительный опыт родительства? Вы уверены что они счастливы со своими детьми?" Не могу сказать "да" или "нет" о человеке, которого не видела в реале, к тому же, счастлив в своей семье не всегда значит, что методы, при этом используемые, подойдут и мне. НО: это было написано человеком, у которого есть свой интересный личный опыт, отличающийся от моего, который часто высказывает интересные мысли и ставит интересные вопросы. Т.е. есть смысл отнестись к этому внимательно. К тому же - не так важно, кто сказал умную вещь, важно, что вещь умная :)))

Я еще раз уточню: мне неважно обсуждение, кто лучше, работающая мама или домашняя. Я-то в любом случае работаю и буду работать:) И мне не хочется абсолютно воспринимать такие вещи как обвинение и затевать очередной флейм - это уже все пройдено :)

А интересно другое - я согласна со многими из этих положений. Я видела на практике описанное отчуждение между родителями и детьми в других семьях. Потому мне и интересно: как этого избежать? где есть, скажем так, реперные точки, которые нельзя пропустить? вот о чем хочется узнать :))

Собираю мед, в общем, с каждого цветка :)
[User Picture]
From:mq
Date:October 6th, 2004 06:52 am (UTC)
(Link)
НО: это было написано человеком, у которого есть свой интересный личный опыт, отличающийся от моего, который часто высказывает интересные мысли и ставит интересные вопросы. Т.е. есть смысл отнестись к этому внимательно

Дело в том, что я этого человека наблюдаю в "мамском" сегменте русскоязычного интернета уже, можно сказать, не первый год, и эти "интересные" вопросы (что характерно - без ответов) он ставит с завидной регулярностью. Одни и те же. С минимальными вариациями. Поэтому у меня несколько другое отношение ко всему происходящему.
Это заявление (Выделенное жирным курсивом) я рассматриваю исключительно как манипуляцию. Не первую и, к сожалению, далеко не последнюю.

Что же касается темы...

Я видела на практике описанное отчуждение между родителями и детьми в других семьях. Потому мне и интересно: как этого избежать? где есть, скажем так, реперные точки, которые нельзя пропустить? вот о чем хочется узнать :))

Вы знаете, жизнь очень интересная штука - никогда нельзя дать гарантии - если я сделаю это (Не пропущу реперную точку), то уж точно до конца жизни все будет замечательно. Я знаю семьи где мама сидела дома (А дети уже выросли), очень напряженные отношения. У меня родители всю жизнь работали, более того, в раннем детстве был период, когда я долго жила у бабушки. Отношения с родителями - лучшие человеческие отношения, которые у меня когда-либо были. Мне кажется, надо побольше слушать себя. Только Вы знаете, что хорошо для Вас и ваших детей.





[User Picture]
From:marik_
Date:October 6th, 2004 05:52 am (UTC)

Давайте отделим мух от котлет

(Link)
Вопрос первый - нужно ли постоянное физическое присутствие мамы или другого близкого родственника ребенку до 3 лет?
Вопрос второй - чего ожидать, если мама, кроме детей, вообще ничем не занимается?
Не всегда это вопрос работы-не работы мамы.
На первый вопрос ответ да. Есть статистика. Дети, которые были в яслях, В СРЕДНЕМ хуже успевают в школе и труднее социализируются. Читала статью, на английском, ссылок не храню.
На второй вопрос ответ - ничего хорошего ожидать не приходится. Примеры все видели. В том числе, когда мама формально работает, а фактически - трясется над ребенком.
Так что - конечно, детям хорошо расти, как траве :-) НО только если базовая потребность в контакте с близкими родными удовлетворяется.
(Deleted comment)

> Go to Top
LiveJournal.com