Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

may_queen

Day-by-day....

Если отвлечься от того, что, фигурально выражаясь, смерть стоит за прогом, каждый отдельный момент этой новой "медленной жизни" невыразимо прекрсен.
Можно спокойно выспаться, чего не было уже много лет, спокойно позавтракать с семьей(!), а не впихивать в себя на ходу какую-нибудь ерунду, и это каждый день(!), спокойно поработать - всласть практически, никуда не ехать на машине (вождение для меня не успокоение, как для многих, а стресс).

Но смерть стоит за порогом, к сожалению. У одного мальчика в Колиной студии таэквондо мама лежит в коме, заразилась. Снаряды падают уже довольно-таки близко.
Я пытаюсь анализировать свои чувства по ситуации... Вот этого всепоглощающего страха, который давал о себе знать не через голову, а через тело, который был в начале, пожалуй нет. Злости тоже, по крайней мере я не фиксирую. Но есть каких-то невероятных масштабов печаль. И с ней нелегко, хотя она "лучше" страха и злости.
Всех невероятно жалко, врачей, детей, дураков, типа Джонсона (хоть бы выбрался!), тех кто вынужден принимать тяжелые решения, стариков.. Всех короче.
Я верю, что на "другой стороне" этого всего мы будем лучше. Но дожить бы до этой "другой стороны".

Не переключайтесь.
may_queen

Day-by-day

Каждый вечер моя вечерняя "молитва" начинается с таких слов:"Что это за хрень, Господи?"
Нет, ну серьезно, я столько лет выбиралась из воронки от взрыва, котрый оставила после себя гибель Андрюхи - болезнь неизвестной породы, потери работы, врачи, терапия, практически ежедневный вопрос "Что я здесь вообще делаю?", необратимые изменения в характере не в самую приятную соторну, вот это вот все..... Постепенно всё пришло в "новую норму" , думала - заживу. Ан нет - это, судя по всему, была "службишка, не служба".

Последнее время ошущаю себя в абсолютной невесомости относительно своих приоритетов, желаемого будущего, и опять вопрос "Что я здесь вообще делаю?" С одной стороны, моя интуиция давно мне подсказывала, что должна случиться очень большая трансформация. Но я ожидала ее изнутри, а не снаружи. И не в таких масштабах, когда весь мир остановился.

Много лет пыталась найти парадигму, как я могу "причинить добро и нанести пользу" окружающим. Выясняетя, что практически ничем. И это грустно. Кажется, что сознательно эту парадигму не найти только интуитивно, а интуиция зависла.

Сегодня как-то так. Не переключайтесь.
may_queen

Ну в общем я буду опять сюда копировать

Привет всем. Ввиду сложившейся ситуации решила копировать из Фейсбука важное. Не теряйтесь.

Вообще-то пост планировался на завтра, но по нынешним временам, сами понимаете, надо всё делать сегодня.

Завтра Андрюхе исполнилось бы 17 лет. Пару или тройку последних лет меня так уже не накрывало марте, как в первые годы после того, как его не стало. И сейчас, по большому счету, то горе уже кажется пережитым. Но эта связь жива и никуда не девается. Сейчас как никогда раньше. Помню, прошел первый месяц после его смерти, вокруг у людей нормальная жизнь, к Рождеству готовятся, а у меня время остановилась - только черная дыра и боль.

Происходящее сейчас воспринимается как некий реверсный сценарий того, что происходило со мной тогда. Эконимика рушится, все не знают за что хвататься, жратвы скоро не станет. В общем караул. И я такая - на стэнд-апах спокойна практически как слон, "контейнирую" всех кого могу, кто приходит плакать мне в жилетку. Даже чего-то программирую и даже где-то понимаю, что делаю. Голова ясная, думает о глобальном (зачем ей это сдалось, отдельный вопрос). Правда тело местами подводит - периодически меня начинает натурально трясти мелкой дрожью, при этом ясность мышления это не затрагивает, порименяю все известные мне способы - согреться, попить чаю, постоять в душе. Очень хочется выжить в этом катаклизме и посмотреть, что же будет дальше. Верю, что будет лучше.

"I'm sure, it's gonna be good. The question is, how bad it is going to be before it turns to better" (c)

Не переключайтесь.

Collapse )
may_queen

Линия отрыва

Здесь были посты, которые я писала в дни после гибели моего сына. С этого момента начинается life after.
may_queen

(no subject)

Кажется, я скоро добьюсь того, что половина моих френд-офф просто вычеркнет меня нафик по причине несогласия, но тем не менее, хочу обсудить вот это:

Фраза, которая заставляет задуматься.
"Волчица убила своего смертельно раненого волчонка; это научило меня тяжело дающемуся состраданию и необходимости позволить смерти прийти к умирающему".

Я долго думала что имеется ввиду под тяжело дающимся состраданием. Я поняла это так. Когда кто-то умирает, наше сострадание сконцентированно на себе, мы жалеем себя, и не хотим, чтобы человек умирал, потому что мы будем страдать по этому поводу. Сострадание же подразумевает понимание чувств другого человека, в данном случае умирающего. И когда кто-то умирает, сострадание заключается в том, чтобы дать этому человеку спокойно умереть.


Ага, Священное Параво На Смерть. Оно самое.

А я вот думаю над одним примером (была длинная-длинная передача по Discovery-Health, когда Мелкий был Совсем Мелкий), про одну семью.
Пара средних лет, очень симпатичные люди, у них уже есть, если не ошибаюсь, 5 детей. Женшина беременеет двойней...Беременность проходит довольно тяжело, она теряет одного из детей, тем не менее делает все, чтобы второй ребенок был доношен, ей делают зашивание шейки матки (Не знаю, как точно выглядит операция, но суть понятна), предписан постельный режим....

Collapse )

А ведь казалась бы, эта женщина вместо всего этого могла просто реализовать Право Ребенка На Смерть.....